02.01.2010

Pues si efectivamente nuestro mundo nos muestra sólo una ilusión, hay que ser vigilantes y no caer en el adormecimiento al que nos arrastra el río de esta sociedad, para ver lo esencial ante nuestros ojos y hallar el verdadero sentido a nuestra existencia y respondernos ¿Para que estamos aquí?

Ayer... Machupicchu

Y finalmente la meta mayor: Machupicchu, llegué muy temprano allá. Me recibió una niebla espesa y húmeda que rodeaba las cumbres de la ciudadela incaica dándole un aspecto mítico y majestuoso... a medida que transcurría la mañana el sol iba recuperando sus dominios perdidos dando paso a una de las vistas mas preciosas y maravillosas que he visto, una ciudad de piedra que se alzaba imponente entre cuatro montañas de granito... al fondo la más imponente de todas el Huainapichu. Estuvimos casi todo el dia alla, mezclados con la multitud de turistas que en parte han hecho de esta ciudad un destino comercial mas, ya la ciudad mística encerrada por la enmarañada selva que Neruda reflejo en sus versos pasó a ser un producto turistico, aunque no por ello menos sorprendente. Rocas trabajadas por manos de hombres duros y amantes de su entorno, centros espirituales y astronomicos, hermosos miradores hacen de Machupicchu un destino inolvidable.

Hubo un momento que me quede solo un rato recostado en una de las terrazas mirando las grandes montañas de granito que rodean la ciudad y alla al fondo del precipicio el río sagrado y su poderoso caudal que se oía en la cima misma, me puse a escuchar algunos temas de Los Jaivas que hicieron en Machu fue un momento muy especial y lleno de paz, el día estaba despejadísimo y lleno de nubes de algodón que ocultaban las cumbres de los cerros en el cielo azul... la " espuma de los condores" que veia Neruda desde ese mismo lugar. Al rato me quede dormido y cuando desperté habian pasado como dos horas, menos mal que me eché bloqueador solar o sino me habría insolado... quizás este era el premio mas grande de todos, pensaba yo, me acorde de mi hermano y de un sueño mas que cumplí en su nombre pues el tambien queria ir para allá... y mire al cielo y agradecí a Dios nuevamente por este inolvidable momento que me regalo ayer.

Y llegaba el momento de partir aunque me quedaba con la sensación de que faltaba algo más (quizás haber subido al Huainapichu pero eso quedará pendiente para otra visita) y el pensamiento de que a pesar que Machupichu fue una ciudad llena de vida forjada a partir de la piedra misma del granito cordillerano sólo quedó en eso, una silenciosa y antigua ciudad de piedra testigo silencioso de la maravilla incaica que logró trscender más allá de sus vidas y de las piedras enmudecidas por las centurias, y que se hace presente en la sangre de la gente que hoy vive en estos lares. Se me viene a la mente los siguientes versos de Neruda, musicalizados por Los Jaivas en el tema "La poderos Muerte", y con esto me despido:

"Cuando la mano color de arcilla
se convirtió en arcilla
y cuando los pequeños párpados
se cerraron
llenos de ásperos muros,
poblados de castillos
y cuando todo el hombre
se enredó en su agujero
quedó la exactitud enarbolada:
El alto sitio de la aurora humana:
La más alta vasija que contuvo el silencio
una vida de piedra después de tantas vidas"

del fuego

A pesar de que mi existencia se debate entre tierra y mar, no puedo negar mi inmemorial atracción por el fuego. Me encanta prender fogatas cada vez que voy al campo y me quedo pegado horas mirando el chisporrotear de las chispas, en silencio, ausente sin pensar en nada... y siempre me he preguntado porque no habré sido bombero.
De pequeño tuve tendencias pirómanas, mi madre suele recordar aquella vez que estuve a punto de incendiar el equipo de sonido National Panasonic por prender un fósforo a la tela que envolvía la caja de madera que contenía a uno de los parlantes. Al percatarse mi papá, me preguntó porque lo había hecho y sólo le respondí que era para saber que había dentro de esa caja que envolvía la tela agujereada por la llamita del palo de fósforo. Al tiempo, cuando tenía como nueve años, quemé la mitad de un cerro que colindaba con los bloques de apartamentos donde vivíamos ( y lo digo con malicioso orgullo)... bueno en realidad era un cerro pequeño, mejor dicho una loma que tenía pastizales secos del verano. Esa vez estaba con un amigo al que su mamá había dejado unos fósforos para que se los guardara, fue como pasarle la manzana en la mano a Eva, claro que esta vez fue una manzana incendiaria ya que no se me ocurrió mejor idea que pedirle los fósforos a mi amiguito y prender los pastizales secos que estaban en las faldas de la loma para quemar lagartijas. El fuego ardió al instante y empezó a avanzar pendiente arriba. Lo peor fue que justo salió un vecino que vivía en los bloques del frente y nos cachó... "Que están haciendo cabros culiaos!!!" fue lo único que alcanzamos a escuchar y nos echamos a correr al departamento del amiguito que quedaba en las faldas de la lomita.

Estuvimos toda la tarde encerrados en el departamento, protegidos por la madre de mi estimado mirando tras las cortinas como la gente del bloque que estaba en la parte alta de la loma intentaba apagar el fuego con tiestos llenos de agua y algunas mangueras de jardín, mientras el viejo que nos descubrió nos buscaba comentándole a la gente que el pequeño bandido, o sea el que escribe, vestía polera roja y tenía un cómplice que le acompañaba. Les tomó toda la tarde apagar el fuego voraz jajajaja. Ya empezando a anochecer cada uno de los vecinos se fueron a sus casas, instancia adecuada para hacer sigiloso abandono del departamento que fue mi guarida de malhechor y llegar a mi casa con cabeza de aureola reluciente y ojos de estatua santificada... "mamá que aquí no ha pasado nada... mi amigo me invito a tomar el té y ver tele"

Bueno hay otras travesuras más... otro día las cuento.

Dicen que el fuego es materia de revolución, que estuvo en el momento mismo de la creación y fue la primera luz. Quizás Dios quizo decir "hágase el fuego" y no lo que aparece en todos los génesis de las biblias, el famoso "hágase la luz" creo que lo tradujeron mal, como siempre la religión targiversando las cosas y confundiendo a las masas... pero eso es otro tema. Así como el fuego es nacimiento y creación, puede ser lo opuesto destrucción pero no para muerte, sino para transformar y renovar (como el Fenix que muere para renacer de las cenizas en un círculo eterno... la vida misma), y claro si el hombre deja de ser animal con el fuego y vuelve a ser animal con el fuego, porque fue el único elemento que el hombre robó a los dioses.

Creo que es eso lo que me pasa con el fuego, me desconecta, me libera de todo pensamiento, me envuelve con su luz como si fuera nexo entre mi mundo físico y mi mundo espiritual, las chispas que se elevan impredecibles y furtivas serían como mensajeros entre el cielo y la tierra que que se van apagando poco a poco en la leche de las estrellas y así pasa la noche entera observándo mudo en fascinación... una misteriosa atracción que me "permite sentir como animal por un pequeño instante para adorar a los dioses, volver a mirar al cielo para después volver a pensar como hombre" y despertar.

Reorientando la brújula

Creo que en el último tiempo el dinero se ha ido convirtiendo en la medida absoluta de las relaciones entre los hombres. A pesar de eso no pierdo la esperanza de que llegue aque día en que las personas sean valoradas por lo que son, por sus capacidades, su manera de pensar y de hacer... incluso a veces tengo la sensación de que estuviesemos cerca de ese cambio, en el que este modelo económico que nos aleja de la felicidad y nos obliga a competir entre hermanos, que nos daña y nos desune cada día más, en donde ya no hay tiempo para detenerse a ayudar a quién más lo necesita y en donde mas bien nos vemos obligados a estar a la defensiva ante cualquier eventual embestida por parte de quien menos lo esperas. Es el modelo de la infelicidad y la avaricia que va devorando sueños y esperanzas, que probablemente esté en su punto culmine... aquel punto en el cual la sociedad dará el giro definitivo hacia una concepción diferente de humanidad, en donde todos somos parte de un todo que fue modelado para funcionar de manera armoniosa, un mundo en el cual todos somos igual de importantes y nos complementamos mutuamente hacia un fin común; el amor al prójimo y la búsqueda de la verdadera felicidad.

La construcción

De pie sobre la azotea de la construcción él se alza mirando fijamente al horizonte, como si en algún punto de esa línea que le es inalcanzable intentase vislumbrar señales de un pasado ausente que quedó enterrado en el desierto del olvido a causa de un destino que le es incierto y que le trajó hasta aquí, manteniéndolo confinado a esta soledad, ajeno a sus recuerdos. La estructura que él vigila es similar a una pequeña ciudadela en ruinas, su fachada está contenida en murallas de roca grisaceo opacadas por el paso del tiempo. Su interior es lúgubre y vacío, impregnado de una leve atsmósfera polvorienta que al mezclarse con la ténue luz del día que ingresa al interior le da un ambiente casi etéreo. Llama la atención que las puertas y ventanas de esta estructura siempre están abiertas (en algunos casos simplemente no existen), ni siquiera un cerco o muro que la separe del mundo exterior, un mundo en el cual aparentemente sólo existiese el vacío y la soledad, pues alla afuera lo único que él puede distinguir es aquel horizonte aparentemente inalcanzable que separa el cielo de los confines del mundo, sólo el pasar de los soles hace recordar al centinela de la existencia de un tiempo y de un espacio que le han sido ajenos desde que tiene conciencia de si mismo: el primero debido a que no se siente parte de éste ni le afecta su paso, es como si el tiempo le fuese ajeno e indiferente; en cuanto al espacio, su mundo esta limitado sólo por esta estructura pues jamás se ha aventurado a ir más allá. Nunca nadie ha logrado entrar allí antes, a pesar de que tampoco el guardián que custodia esta construcción recuerda que alguien haya llegado a visitarle alguna vez.

Su memoria no alcanza a vislumbrar aquel instante en que él llegó a habitar en aquel lugar. No puede recordar quién o qué lo trajo aqui, tiene la sensación de haber aparecido de la misma nada y allí se ha mantenido en actitud inmutable de solitario guardián de su pequeño mundo, sin ser dueño de sus recuerdos ni de su pasado. Lo que él es ahora se encuentra confinado a estas cuatro paredes, a estos cuatro niveles.

Mas hoy sientes una extraña sensación. De improviso apareces en la azotea de tu construcción vigilante intentando vislumbrar algo más alla de las paredes que han circundandado tu destino. Hay una atsmósfera diferente allá afuera, repentinamente el desierto que te rodea adquiere un movimiento fuera de lo común; la arena danza inexplicablemente con el viento creando una cortina que no te permite ver con claridad lo que hay del otro lado. El aire va elaborando caprichosas formas que se mezclan con la arena hasta llegar a formar un torbellino que se aproxima hacia ti y que instantáneamente se detiene frente a tu construcción... a lo lejos una extraña visión asoma entre esta agitación, como de la nada misma aparece inverosimil una mujer que viste abrigo rojo.

Y apareciste tú etérea de esa misma nada que me trajo hasta aquí, impregnada con ese mismo halo de soledad que me ha acompañado desde siempre. Te quedaste ahi congelada en el tiempo frente a mi puerta mientras yo me estremecía como nunca antes supongo había sentido, una sensación inexplicable me embargaba en ese instante y no sabía que hacer mientras tú, dándome la espalda observabas aquel mismo horizonte que vigilaba en serena comunión con los soles día tras día. Sentí una inexplicable tristeza al verte tan sola atormentada por ese desierto que te envolvía. Bajé desde mi azotea para buscarte, decidido a aventurarme más allá de estos fríos muros. En un instante me hallé en el portal casi a punto de salir de mi fortaleza y ya estabas allí. Te cruzaste conmigo sin notar mi presencia, pasaste indiferente a mi lado y comenzaste a subir la escala silenciosa y ténue sin decir nada, pude ver en tu mirar ausente un reflejo de callada tristeza, pero no me atreví a hablarte. Fue un instante letárgico, triste y efímero, pero es como si hubiese sido más extenso que todos éstos días de silencio que me poseían.

Esa fue la única vez que te ví. Sali de la construcción y tú te quedaste allí dentro. En ese momento supe que ya no nos volveriamos a ver. Me pare frente a la estructura para ver si te asomabas por aquella azotea que innumerables veces fue mi torre de centinela escrutador, pero no apareciste. No regresé más a aquel lugar, tú habitaste en él desde aquel día que entraste sin permiso a mi mundo y a mi corazón.

A partir de aquel día él vaga solitario sin rumbo fijo por el desierto. El paso de los soles ya no le es indiferente; y sin construcción que vigilar, el horizonte de las estrellas que le fue ajeno desde un comienzo será su única frontera. La incertidumbre de un pasado cuyas huellas fueron borradas por un caprichoso destino ya no le atormenta desde aquel día en que se presentó ella. Su presencia vive en su interior día a día y su recuerdo perdurará eternamente como único tesoro de un pasado cuyas huellas quedaron enterradas para siempre entre las arenas del olvido.

De la mujer del abrigo rojo nadie sabe nada. Dicen que a veces cuando te detienes a escuchar la voz del silencio en medio de las noches de desierto es posible oirla... otros aseguran que su voz es la misma la soledad que acompaña a los viajeros en su largo transitar hacía los confines de la tierra.

Preludio de un sueño que no fue realidad.

Repentinamente se encuentra en un tiempo que le es ajeno a su realidad, a su existencia. Su energía vital materializada en un ser desconocido para él. Su cuerpo etéreo va adquiriendo otra forma, otra textura, no percibe aromas, ni otras sensaciones. Es como si sus sentidos estuviesen dormidos o quizás ausentes desde el instante mismo en que fue concebido aquella noche de sueño.

Montando una carreta apareces de la nada sentado sobre ella... hay una yunta sin control, no están las bestias que la mueven, mas ellas si están ahi presentes!!! pero te son invisibles entre tanta bruma, conduciéndote hacia lo desconocido sin control alguno. La bajada tiene pendiente pronunciada, el callejón es oscuro, los árboles flectados caprichosamente por una fuerza ajena a toda ley de este mundo físico van tornando una especie de túnel sobre el camino, las ramas secas se entrelazan formando una estructura hermética al mundo exterior, dando predominio a una oscuridad tenue y lúgubre que se entremezcla con pequeños trazos de luz que traspasan aquella barrera y se reflejan en el lodo aposado del callejón.

Y te encuentras rodando cuesta abajo, sin nada que pueda detener este frenético avance hacia un fin oscuro, tan oscuro que de él no se puede escapar ni sabes cuando empieza ni donde termina porque es ajeno a tu mundo, a tu tiempo, sin noción de espacio. Puede ser un momento infinitesimal o eterno, eso no lo sabes aún porque te encuentras descendiendo sin control dentro de ese callejón oscuro sin sentir nada, mientras el estrepitoso rotar de aquellas ruedas altera el brillante sílice del barro oscuro.

La pendiente termina en una suave planicie, desaparece en la nada la carreta con su yunta de bestias invisibles, volviendo quizás a la misma nada de la cual brotaron. El lodo del camino se convierte en un ténue espejo, tus pies sumergidos en él caminan sobre esta especie de pantano de claras aguas mustias, sin movimiento, sin vida. El silencio reina en este territorio, un bosque gris y antiguo rodea a esta laguna, las copas de lánguidos árboles se inclinan sobre la orilla con ademán de tristeza. Tu andar no altera la calma del espejo que se mantiene frío e instransmutable.

Miras a tu alrededor, frente a tí el viejo bosque mustio, a tus espaldas una densa bruma blanca que se confunde con aquel espejo que no refleja nada, porque estás en la nada y no sientes nada. Buscas tu reflejo en él mas sólo hallas un manto de tenue nada. Tu mirada se pierde en el horizonte de la nada para vislumbrar que más alla del espejo, apoyado sobre él se encuentra una mesa rectangular con tres puestos, la cubre un mantel blanco, las sillas son blancas, la mesa también. Al acercarte ves que en el extremo izquierdo está sentado tu padre y que frente a él sentado en el lado opuesto está tu hermano menor. Tu puedes verlos a ambos, pero ellos no pueden verse entre sí por lo cual continuan ambos silenciosos mirándose de frente pero sin notarse. En medio de esta nada, de este frío que no puedes sentir te acercas a ellos y te sientas entre ellos dándome la espalda, ellos te ven y te hablan, extrañamente a lo que creíste ellos te escuchan y les hablas, haciéndoles notar la presencia de aquel que no ven, por lo que pasas a ser una especie de medium entre ellos, la mesa esta vacía, sobre ella no hay nada por que está apoyada en medio de esta nada.

Llegó aquel instante final. La mesa transmutada en un lecho blanco que se halla en medio de una densa nube blanca donde pierdo noción de lo que es arriba, abajo, hacia el lado... no existe el espacio y el tiempo es sólo este momento mesurable en el que me acerco a aquella camilla notando que en ella hay una blanca sábana cubriendo algo, presiento que allí estás tú... descubro la cama, aparto la sábana y eres tú en efecto. Tu rostro sereno, tu tez más blanca que la nieve, que aquella nada que me guió a ti en este mundo surrealista. Tus cuerpo yace sin vida, tus ojos cerrados me indican que haz caído en el sueño eterno. Me acongojas, y justo al final me regalas esta sensación. Acaricio tu frente, te susurro tres palabras y abriste los ojos... momento inconmesurable, efímero pero que quedó por la eternidad en la veta del ser.

Y ha pasado un año y me hallo frente al hospital. Tristeza para mi fue cuando escuché el llanto de mi padre, es que tus ojos se habían cerrado para siempre...

Lástima que ya no abriste los ojos
Un lamento por aquellos sueños
Que ya no fueron realidad
Que en paz descansen
Que en paz descanses

Hace tres años ya que partiste, y en realidad no había dimensionado el tiempo que ha pasado desde aquel 14 de marzo de 2005 cuando dedidiste dejar este mundo. La medida del dolor es inconmesurable en el tiempo porque a pesar del paso de éste, la tristeza que causó tu partida perdura aún, y lo será por siempre. Pero también se mantiene el recuerdo de lo que significaste para muchos en vida. Para mi en especial, hermano. Han sido tres años que temporalmente no los puedo definir ni como largos ni como cortos, más bien los defino como una transición en mi vida, momentos en los que inicialmente no podía vislumbrar ninguna luz de esperanza o algún faro que me guiara en aquellos instantes. Han sido años de autoevaluación de lo que mi vida fue antes y lo que sería después de tu partida. No sabría decirte con certeza si lo que soy hoy como persona se asemeja a lo que era antes de perderte. Si puedo decir que el dolor que causó tu muerte me permitió conocer un lado de mi que nunca pensé existiese, aprendí a ver el gran valor que tienen las cosas simples de la vida, el lazo con mis padres se hizo más fuerte, que en los momentos en los que sentía con mayor fuerza la soledad tu presencia (o en realidad la de Dios) me acompañaba (y lo hace aún). Todo lo aprendido en este proceso me ha hecho ver las cosas desde una perspectiva distinta, y es que a lo mejor inconcientemente opté por ser feliz, no se en que momento tomé esta decisión, o es que quizás nunca hubo un momento sino que la cosas se fueron dando asi simplemente. El dolor remece los cimientos de tu mundo, obliga a cuestionar, a buscar respuestas para entender no sólo el porque, sino el para que... las razones del sufrir a medida que se entienden van prendiendo los faroles de la senda que elegiste seguir, respuestas y preguntas que van y vienen que permiten determinar que camino escoger para llegar a ser feliz, quizás ese es el gran norte que la mayoría de nosotros intenta seguir. No quiero decir si ahora soy más feliz que hace tres años, no se si estoy más lejos de aquella meta que antes o si alguna vez lograré alcanzarla, lo que si se es que para mi lo aprendido al recorrer este camino ha sido lo más valorable. Mi mayor temor es olvidar todas estas cosas adquiridas en este aprendizaje, desviar el camino sin darme cuenta para corregir. El olvido significaría para mi que tu muerte fue en vano, porque lo que soy hoy en gran medida es por causa tuya. Tu alegría, tu bondad, tu humildad, el amor que me diste perdurará por siempre en mi corazón. Y como te lo dijé una vez "todos los sueños que logre alcanzar serán dedicados a tí por todos aquellos sueños que no alcanzaste a cumplir en vida, aunque ya alcanzaste el sueño más importante que todo buen hombre anhela... estar más cerca de Dios"


P.D El sueño de ver a Iron Maiden ya se cumplió. Para el próximo verano espero cumplirte el otro.

El aprendizaje del lobo

¿Cómo te sientes ahora?

Inquieto, ansioso

¿Te sientes feliz?

No del todo

¿Por qué?

Siento que me falta algo

¿Qué?

Ahora me siento solitario. Necesito que alguien esté a mi lado. Un compañero de camino. A veces pienso que con alguien al lado podría hacer muchas más cosas de las que hago.

¿Crees que lo puedas encontrar?

Por ahora lo veo difícil.

Si tú lo ves difícil así va a ser, no debes perder la fe. La fe es la fuerza que permite que nuestros sueños se puedan cumplir. La razón de ser de los sueños es el amor. El amor es la fuerza primitiva, aquella que prendió el fuego de la creación. Aquella que consumió a la nada exiliándola en la oscuridad.

¿Por qué siempre necesitamos?

Porque siempre queremos algo. Y cuando lo obtenemos queremos más. La ambición del hombre es insaciable, un arma de doble filo que mal enfocada puede acarrear los mayores sufrimientos.

¿Cuál es tu mayor temor?

Olvidar lo aprendido. Perder la senda, desviarme.

¿Qué sientes cuando te pasa eso?

Siento miedo, ansiedad, confusión. Muchas preguntas en mi mente, me saturo, todo se desordena.

¿Cuándo sientes que te pasa eso?

Cuando pienso en mi… y me olvido de los demás. Cuando resurge el egoísmo y me doy cuenta que pudiendo haber hecho algo por ayudar a alguien no lo hice porque no le dedique el tiempo necesario. Cuando me doy cuenta de eso me invade un sentimiento de intranquilidad, siento pena por mi y por aquella persona.

Cuando empiezo a saturarme de cosas sin mayor valor y les doy la importancia que no merecen. Es como si mi mente estuviese aprisionada sin dejar salir ideas, pierdo la claridad de las cosas olvidando el verdadero valor de ellas… que cosas tan simples en la vida marcan la diferencia, o que la misma naturaleza te muestra la respuesta, pero estás tan cegado que no ves la esencia en aquello.

¿Qué haces para corregir el rumbo?

Intento dejar de pensar. A veces la respuesta llega en el momento más simple. Ahí entiendo que la vida es simple mientras no trate de entenderla sino que entenderme a mi mismo, irme conociendo. La vida tiene muchos misterios al igual que las mujeres, y cuando intento entenderla todo se complica porque me olvido de que es más importante mi propio yo. A medida que me voy conociendo más me siento más tranquilo, mas seguro de mi con menos temor.

¿Qué piensas de la vida?

Que es un aprendizaje constante. Como una maestra que te acompañará por el resto de lo que te quede de ella, una maestra de la cual puedes aprender mucho, sobretodo de los propios errores que ella te induce a cometer.

¿Y que queda de lo aprendido?

Depende de las acciones. Hay que aplicar lo aprendido. No hay que ser egoísta. Y ese es el paso más difícil, aplicar lo aprendido en aquellos que te rodean, sobre todo en aquellos que más daño hacen. Sino aplicas lo aprendido en la vida volverías a cometer los mismos errores y dejarías de avanzar. Sería como una fe muerta y se desvanecerían tus sueños.

¿Y como puedo aplicar lo aprendido?

La respuesta está dentro de ti. El camino lo eliges tú. No importa que tipo de respuesta hayes. Lo que realmente importa es lo que aprendiste mientras fuiste en su búsqueda.

y llegaron las fuerzas especiales!!!

Ando sin reloj... estimo llevo unos 3/4 de hora acá arriba y esta haciendo frío. Aún no se ve nada allá abajo. A ratos se pueden vislumbrar los rasgos del rostro del Cristo. En fin si lo único que perdura en el tiempo es lo que nos enriquece espiritualmente o algo así, y lo que nos enriquece materialmente es efímero y perecedero... que al final terminará tragado por la nada ¿porque tengo que abrir los ojos nuevamente para conectarme con ello?, es duro salir de esta ensoñación!!! pero no salir es negar mi existencia, negar mi razón de ser en este mundo... pero es difícil volver a aterrizar, más cuando abres los ojos y ves que se aproxima hacia ti un guardia vestido de comando con boina estilo "marine gringo" con una radio adosada en su pecho y un fúsil automático en sus manos!!!

Ahhhh... este weón me viene a hechar seguro, estaba tan bien aca sólo!!!

- Eh preciso ir em bora, es hora chá?
- Nao!!! no tem problema de ficar acá... fica cuanto tempo precise!!!
- OK!!! obrigado mais eu no tei hora... falé con taxista, el leva pra mi en una media hora mais.

Al rato aparece otro guardia. Me preguntaron de adonde era, que hacía y asi estuvimos largo rato charlando. Uno de ellos se llama Rogerio, me dice que ambos pertenecen al "Grupo de Fuerzas Especiales" un grupo selecto que tiene como fin específico el control de la población que vive en las favelas de Rio. Recuerdo que lo que más me llamó la atención es el hecho de que son los únicos que se enfrentan con las bandas de criminales en las favelas, tienen licencia para matar si se ven obligados a ello; bajo que cirscunstancias eso no lo sé y tampoco fueron claros al respecto... pero da para muchas sospechas debido a las denuncias por abuso de poder en contra de la población civil, y eso es lo que más controversia causa este grupo en Brasil. De hecho recomiendo una película para aquel que le interese que trata sobre el tema se llama "Tropa de Elite" se estrenó hace unos meses en Brasil y ha dado harto que hablar allá. Tanta fue la expectativa que causó esta peli que ya las versiones piratas sacadas de una copia subida ilegalmente a la red se vendieron como "pao quetchi" antes del estreno oficial.



Mientras mirabamos hacia la ciudad, intentando vislumbrar algún claro entre la niebla me relataban como los seleccionaban. Tenían que tener una conducta intachable y no ser del Estado de Río y menos de la ciudad para evitar alguna represalia por parte de algún grupo criminal. De hecho Rogerio es de Rio Grande do Sul, una ciudad fronteriza del sur casi llegando a Uruguay. El otro tipo era de un estado amazónico cercano a Bolivia. Debían pasar por un entrenamiento especial muy duro del cual un importante porcentaje decertaba, instrucción de combate contra guerrillas, uso de armamentos, etc.

Junto a Rogerio en un momento de mayor claridad entre tanta bruma

El poder de las mafias en Brasil es impresionante. Según lo que me relataban, las favelas en Río son verdaderas ciudades, la más pequeña de ellas tiene 300 mil habitantes y hay otras que alcanzan unas diez veces esa cantidad; y eso es lo que hace complicado combatir el crimen en su interior. El control de las periferias es muy reñido pero se inclina a favor de las policías. Sin embargo adentro es prácticamente imposible por ahora controlarlas debido a que hay muchos lugares donde se pueden esconder los malandras, no existen calles sino callejones laberínticos y tienen la ventaja de atacar a la policía desde sitios en altura mientras los "elite" hacen sus incursiones. Los tiroteos son casi a diario y no es extraño ver alguna furtiva bengala salir disparada desde los cerros dando aviso a los habitantes de la favela que "los polis ya están acá". La mafia de Rio, me contaba Rogerio, tiene conexiones internacionales con la Mafia Rusa, con las FARC las cuales les proveen armas tan potentes como las que los "elite" usan, e incluso han encontrado fusiles AKA 47, lanza granadas y otras de grueso calibre. El control de las mafias está basado en el miedo y la intimidación que ejercen sobre la población de éstas. Como incentivo para formar parte de los "elite", considerando que arriesgan sus propias vidas al ejercer su función, está la parte monetaria. Un policia civil gana aproximadamente 1000 US$ mensual mientras que un elite cerca de 2000 US$, si tomamos en cuenta que el costo de la vida en Brasil es similar a nuestro país no pasa indiferente esta última cifra.

Ya era hora de irme, los "elite" me habían ofrecido llevarme en su camioneta hasta la ciudad allá abajo... pero ya me había comprometido con el amigo del taxi. Volví por los peldaños que me trajeron al Cristo subí al taxi con 10 minutos de retraso... jugaba el Flamengo con Botafogo, el chofer flamenguista... pero eso es otra historia.

Brasil... país de contrastes y contradicciones. De gente amable y alegre que disfruta la vida día a día sin complicaciones. Un país bendito, un país privilegiado del cual me siento afortunado haber conocido un poco más de cerca: su realidad, sus dos caras, sus controversias, tristezas, alegrías, justicias e injusticias ante las cuales el Cristo Redentor pasa a ser un indiferente y silencioso testigo.

Cristo Redentor, nubes y Río… parte 2

A medida que el taxi subía el camino hacia el Cristo, iban apareciendo diversas formas de árboles, arbustos y flores coloridas dando la impresión que nos estábamos internando en una especie de urbana selva tropical, ajena al ruido de la ciudad, ajena a su gente... en fin una especie de oasis verde que se elevaba hasta los pies del Cristo.

Corcovado... al mirarlo de lejos se entiende la razón de su nombre que en castellano sería "Jorobado" y que a veces esconde su rostro entre la caprichosa neblina... que muy a menudo tiende a ser lluvia que lo empapa de la cabeza a los pies.

Continuabamos el ascenso por un camino sinuoso lleno de curvas y aparecía, imperceptible en un comienzo, una niebla que poco a poco se iba espesando hasta casi llegar al punto de saturación. Prácticamente cuando arribamos a la cima ésta no dejaba ver más alla de unos 80 metros. Una vez me bajé del taxi acordamos con el conductor que iba a esperarme una hora, en ese instante cálculo eran las 18:30.

La visita se veía poco auspiciosa, estando a los pies del Cristo apenas le veia la espalda... peldaño tras peldaño y la situación no cambiaba, una especie de sentimiento mezcla de arrepentimiento y resignación comenzaba a embargarme. Sentía que literalmente "el de arriba " ese día me estaba dando la espalda.


Habían muchos turistas intentando captar algún instante de claridad para hacer una foto mas aquellos momentos eran demasiado cortos casi imperceptibles. El rostro del Cristo aparecía de vez en cuando entre la niebla... fantasmal y efímero.

Comenzaba a atardecer y era el momento de partir. Para los turistas era un asunto complicado pues no habían podido cumplir el deseo de ver el monumento en gloria y majestad y menos aún ver las espectaculares panorámicas de la ciudad. De mala gana los grupitos comenzaban a irse y llegó un instante en el cual quedé completamente sólo allá en la cima. Intentaba vislumbrar entre la bruma algún indicio visual de ciudad, de playa, de puerto más esos instantes eran mínimos. Sólo los sonidos urbanos permitían dimensionar el movimiento allá abajo.


Y así llegó el instante en que decidí volver por los peldaños que me habían traído a la cima... algo lateado y decepcionado. Mas a mitad de escalones decidí regresar!!! Pues bien, si no puedo ver nada al menos podré meditar un rato, estoy solo y de alguna manera la majestuosidad del Cristo Redentor me hace sentir más cerca del creador.

Avanzo hacia ti y me detengo frente a ti, te doy la espalda para volver a mirar hacia la ciudad. No veo nada y cierro mis ojos... me acompaña el sonido de la urbe mezclado con el canto de algún pájaro... aparece un instante de silencio, tengo la impresión que estoy en medio de la nada... abro los ojos y no veo nada más que tu figura materializada en el granito. Sensación de inmensa soledad es la que siento... una soledad indiferente e inquietante al mismo tiempo, como si tratara de revelarme algo.

Pasarán los años, las centurias y quizás el tiempo se llevará todo lo que ahora no puedes ver desde este balcón. ¿Que es lo que quedará entonces si el mundo material se esfuma ante el paso del tiempo y la obra del hombre?¿Que queda mas allá del hombre, más alla de sus días, más alla de este mundo? Esta nada presente que estuvo presente en el comienzo de todo... ¿se hará presente al final? ¿Es necesaria la existencia de un motor que la originó y la hizo cautiva? Es este mismo motor quizás sea el que permanecerá por siempre, más allá de la nada... absoluto, eterno y ajeno al tiempo.



... y en el instante menos esperado disipas la niebla, aparece tu rostro y luego te ocultas nuevamente entre la nada y yo ajeno al tiempo, sin noción de espacio... solo en medio de esta blanca soledad, vuelve el canto del pájaro que se confunde con el rugido de la ciudad... el canto efímero, la nada inverosimil.

Cristo Redentor, nubes y Río… parte 1

... y que a veces no podemos ver todo lo que deseamos ver porque se nos quiere mostrar lo fundamental, aquello que no podríamos captar porque resulta ser aparentemente invisible al confundirse con lo cotidiano, porque quizás para poder hallar la esencia de las cosas es necesario aislarse del todo que te rodea para así poder diferenciar lo no perpetuo de lo imperecedero… para comenzar a entender aquello que nos mueve a seguir abriendo surcos entre las veleidosas selvas del destino.

Algo así es lo que pude sentir en aquel momento en que llegué a los pies del Cristo Redentor en el Corcovado. Hace mucho tiempo deseaba ir para allá, durante el viaje pasado lamentablemente no pude ya que las condiciones climáticas no acompañaron durante la estadía… en días nublados la cumbre del Corcovado se cubre de niebla… y el Cristo Redentor se oculta entre un campo nuboso grisblanquecino que tapa toda panorámica de la ciudad de Río de Janeiro. Y casi siempre que aparecen esas nubecillas, detracito les siguen unas lluvias que a lo lejos se aprecian como verdaderas cortinas de agua.

Mi última estadía en Río duró cinco días… de los cuales resultó ser sólo el último el más apropiado para ir al Corcovado… eso es lo que creía. Salí en la tarde junto con Ionne, una holandesa rubia de ojos azules de mirada penetrante, piel levemente bronceada y pecosilla, que vive el día a día corriendo de navío en navío. Ella lleva como 4 años viviendo acá en Río después de haberse separado de su marido (capitán mercante holandés). Ahora se dedica a ofrecer servicios de proveeduría a los buques que llegan al puerto… ella nos trae los víveres: las bebidas, las frutas, legumbres… todo lo que se le pida ella lo trae o sea todo lo que se relacione con provisiones jjejeje. Al parecer le ha ido bien, pues atiende varios buques, es conocida ya por muchos capitanes… le favorece bastante el hablar como cinco idiomas: holandés, inglés, portugués, español, griego, alemán si es que no se me queda algún otro en el tintero.

La idea en un comienzo era movilizarme a pie desde el puerto hasta la estación de metro Uruguaiana que esta cerca de la Aduana, desde allí subir al metro hasta la estación Largo Do Machado o algo así. Desde allí combinar con el ómnibus al barrio de Cosme Velho, bajarme donde hay una placita y subir en el trencito hasta el Cristo. Le conté mi plan a la Ionne, pero ella me dijo, antes de despedirnos en plaza Mauá y seguir “sousinho” mi camino, que el trencito funciona sólo hasta las 5 o 6 de la tarde, lo cual resultó ser cierto porque cuando llegué a la boletería el último “boundinho” había salido como hace 20 minutos… snif!!! Hay otra opción para subir al cristo a esta hora??? - pregunté al que atendía la boletería, un taxi o algo así?? Me respondió que si, pero el taxi te va a cobrar unos 40 reales sólo por subir y no te va a esperar para que bajes a no ser que lo arregles con él, pero si es así mínimo unos 70 reales, o sea como 40 dólares… salia carito subir… por la xuxa estás a los pies del Corcovado y no podís subir… a pie son como tres horas y ya son las 6 de la tarde… esperé un rato más en una de esas llegaba más gente que quería subir y podía armar hacer un grupito para pagar el taxi a medias. “Mais infelizmenthi” no pasaba nada!!! De repente apareció un anciano con una tarjetita colgando de su cuello… me llamo la atención y le pregunte si tenía algo que ver con paseos al cristo o algo así, en efecto pertenecía a una cooperativa y te ofrecían precios más módicos por llevarte al monumento, te esperaban allá el tiempo que quisieras… etc. El trencito cobra 36 reales ida y vuelta… un taxi mínimo 70 riais… el viejito 50 riais… DECÍDASE LUEGO!!! me decía… en poco tiempo mais ya no podremos subir… entre portuñol y algunas frases aprendidas cerramos trato y en menos de 5 minutos me estaba internando en las alturas del Corcovado… el día aún estaba despejado… se venía un atardecer anaranjoso.

De vuelta al punto de partida

Hoy es mi último día en el buque… después de estar más de cinco meses navegando, a pesar de eso tengo la sensación de que me hubiese embarcado hace dos semanas y de hecho el equipo que me tocó en este embarco ha sido tan bueno que me quedaría un par de meses más… pero es hora de bajar y poner pies en tierra firme y acá estamos de vuelta al punto de partida de lo que fue esta travesía, San Antonio. Estamos fondeados a la gira hace dos días, sin considerar las cinco horas que estuvimos amarrados al sitio 2 en San Antonio… aproveché ese ratito que estaba libre para ir a comer con el contramaestre dos super completos gigantosos dinámicos, el otro tenía chucrut… salimos después de medianoche, volvimos a las 3.30 de la madrugada aprox… valió la pena… estaba feliz, de hecho ni me cepille los dientes esa noche para seguir degustando el sabor.

El Junior... hijo de un tripulante que se embarco con su señora y la otra hija... más desordenao que la cresta y muy llorón y barsa!!! jajajaja por culpa de este angelito me llevé un reto del Capitán en San Vicente... probando el pito del buque me pilló descuidao y se puso a tocarlo como loco... los que oyeron de tierra pensaron que el buque zarpaba sin previo aviso... se llevaron un buen susto.



El Fanta también conocido como "Don Che" junto al tercer ingeniero "Melame" y al que escribe "el Poeta" formabamos el elenco de Morande con Compañía del buque... aqui sale haciendo un baile sensual pa la cámara... jajajaj

Hoy en la mañana los tripulantes han bajado en lancha rumbo a sus casas después de haber fondeado el ancla nuevamente… la que en este rato debería estar trabajando muy despacio por la proa (algo así como muestra la foto).



A pesar de que este inusual silencio de máquinas, grúas y otras maniobras provoca una sensación de soledad en este día, la cual se acentúa más con el hecho de que sólo habemos unas 8 personas en el buque, el silencio de esta tarde de domingo en la que sólo se puede escuchar la suave brisa marina hurgando los caprichosos rincones de las estructuras navales, el golpeteo acompasado del oleaje contra el casco de acero, el sol iluminado la mar llana cuan espejo iluminado… a pesar de todo considero que ha sido uno de los días que más he disfrutado a bordo en este tiempo, quizás sea por el hecho de sentir que mañana estarás nuevamente en casa con los tuyos, que el peso de las responsabilidades a bordo se empieza a desvanecer sobre tus espaldas, que la mente se siente menos aprisionada dando más espacio al esparcimiento, al descanso… al volver ha plantearnos preguntas, reformular lo que ha sido nuestra vida hasta ahora, con lo bueno y lo malo… lo que nos depara para más adelante y en que pie estaremos para afrontarlo… en fin creo que ha llegado el tiempo de dejar de lado ese pragmatismo que me permite ir encarando de frente los nuevos desafíos, comprenderlos para irlos solucionando… es tiempo de salir momentáneamente de esta corriente abrumadora que suele imponer el mundo de hoy para dar lado a ese yo interior, a ese pequeño mundo del cual pocos conocen y ni siquiera el que escribe ha podido descifrar del todo... ahí vamos entonces después de casi un año navegando… y aun no puedo descubrir el lado poético de los buques, algo me dice que los navíos lo tienen pero no se como hallarlo… a ver si lo desentraño alguno de estos días… hay vientos de vacaciones, de comer pastel de choclo, de dormir hasta tarde… de respirar nuevamente los aires del sur… la tierra indómita de la Araucanía.

phase post stress

Hace un día soleado acá en Temuco, estoy de vuelta en casa antes de lo esperado y eso es bueno. Por motivos extraodinarios mi desembarco de M/V Don Raúl se adelantó, motivos relacionados directamente con el hundimiento de lo que hoy podría ser la nueva adquisicíon de la compañía... un bulkcarrier que fue traído del Japón y que sucumbió ante las inclemencias de un tifón. Afortunadamente los dos oficiales chilenos que fueron enviados a buscar el navío para familiarizarse con él fueron rescatados después de estar más de 4 horas en medio de alta mar... durante la noche; uno de ellos viendo como la chimenea del buque pasaba junto a él, perdiéndose para siempre en las profundidades del océano. Hubo 10 desaparecidos y aún no los encuentran a todos... esto habría sido a comienzos de Julio cuando estabamos en el puerto de Aratú, localidad cercana a Salvador Bahía.

Producto de este suceso extraordinario y lamentable hubo movimientos de personal en la compañía y muchos relevos se adelantaron para que la gente de planta que estaba en tierra no viera prolongadas sus "vacaciones"... y acá me tienen descansando en un mes de agosto que no ha sido del todo frío como lo fue junio y julio por lo que me han comentado con temperaturas que registraron bajas históricas... mientras yo caminando por las calles de Salvador Bahía con pinta baiana... chalas de capoeira, short y una especie de camisa estilo lana y el sol esplendoroso y noches templadas... se me calentó la sangre y no sólo por las mujeres de esas tierras!!! en realidad hacía bastante calor allá aunque las temperaturas más altas son en diciembre, la época lluviosa. Sin duda fue un embarco estratégico... me saqué el duro invierno de encima jejejeje.

Con respecto al trabajo, uffff en un buque hay mucho que hacer sobre todo si viene saliendo del dique; prácticamente hay que armarlo... en mi caso el bote salvavidas, el bote de rescate, la red de incendio, las estaciones de bombero, que probar motor del bote, presurizar circuito incendio, probar 23 mangueras para darte cuenta que sólo hay 5 malas y debes cambiarlas, que te das cuenta que la caja donde se guarda el equipamiento de salvataje del bote se le pasa el agua y que también debes arreglarla porque si llegas y metes las raciones alimenticias estás se humedecerán, zafarranchos, listas de chequeo, papeles, mantener al día el inventario de enfermería y atender a tus pacientes y en caso de que aparezca algún hipocondriaco decirle que le vas a hacer un lavado estomacal para que no hinche más!!!, implementar botiquines de cocina y sala de máquina... y peorrr si te dicen que de vuelta a Chile te toca una revista en la que prácticamente te dan vuelta el buque buscando deficiencias... y que a un día de la revista el motor del bote de rescate está con dificultades para partir y se debe chicotear al jefe de máquinas para que se apuren los caracoles con la reparación... que chorreo aceite y te ensuciaron el bote y que el aceite está derramando en la cubierta de embarque. La revista... en mi caso se hallaron tres observaciones que fueron solucionadas al otro día (pegar cintas reflectantes a los cascos de los botes, letreras de instrucciones de arriado de botes con letras más grandes que se mandaron a hacer letreros en acrílico, reparar la alarma de baja presión de aire del equipo de respiración autónomo de cubierta cosa que no me esperaba... las dos primeras sí), pero ante escazes de tiempo se debe priorizar lo más importante, que los equipos de salvataje y lucha contraincendio estén operativos... el resto son detalles.

Y dos días después de la revista te debes desembarcar y entregar el cargo al piloto entrante... actualizar inventario, de lo lindo!!! en 50 días de embarque hice lo que me podría haber tocado en un año, la suerte del que me relevó le tocó embarque super relajao!!!

Y me pasa que empiezo a sentir los efectos del stress al tiempo... puedo estar embaladísimo en lo mío y no siento agotamiento y duermo profundo en las noches... pero una vez que salgo de ese ritmo de vida y de trabajo y empiezo a vivir mis vacaciones la cosa cambia... los primeros 10 días me he dado cuenta que me he sentido tenso, algo ansioso como si estuviese reviviendo el ajetreo de los días de embarco... me duelen las piernas a veces y mis brazos los siento apretados.

Ahora estoy en la etapa post stress, me siento livianísimo como pluma y con ganas de estar todo el día viendo tele acostadito en la cama... y de caminar y comer sopaipillas, panqueques en fin siento que empiezo ya a disfrutar de verdad mis vacaciones... me puse al día con las cuentas y trámites pendientes, renové mi licencia de conducir hoy (si soy chófer de buques como no voy a serlo pa autos!!!), en la noche mi primo me invita a su fiesta de titulación, la otra semana voy a Valdivia a ver unos amigos... el finde que viene me voy de termas para rematar y espero no estar comiendo empanadas de buque pal 18!!!

Y estoy en espera de lo que será mi sexto buque... debe estar por Brasil, y ojala se cague lloviendo allá para que llegue después del 18 a Chile. Rememorando lo que ha sido este año navegao... y disfrutando mes de agosto, mes de gatos y de vacaciones.

Cirugía de casco y alma... la historia de Don Raúl

Les presento mi nueva casa. Se llama Don Raúl. Este buque será mi hogar por unos 4 o 5 meses. Para mi es más que un buque, le he conocido por dentro y por fuera... me he sumergido hasta sus mismas entrañas corroídas por el oxido añoso de rincones ajenos a la luz... rincones destinados al lastre, pocas veces pisados por pies humanos siempre bañados por el alcalis de mares lejanos, casi ajenos para mi hasta hoy.

El quirófano es el Dique ASMAR en Talcahuano... abordan la nave un enjambre de cirujanos con cascos de diversos colores, asistentes equipados con máquinas que cortan el acero, que lo templan y deforman a voluntad, cientos de conductos que lo conectan a la energía de máquinas soldadoras, a la luz que le fue ajena a vastos rincones de su cuerpo por años.

Pasan los días y la nave adquiere mayor brillo...

Don Raúl nació en tierras orientales... tuvo varios dueños y varios nombres... hasta que un día arribo a costas de mi tierra y le nombraron con nombre de señor añoso... la razón no la tengo muy clara pero tiene un origen narcisista. Don Raúl siempre ha sido altivo... desde su concepción en tierras de samuráis... quizás heredó el caracter parco y sereno de estos personajes. Don Raúl nació en 1984, es decir que hoy debe tener unos 23 años, lo que es toda una vida, podríamos decir que este señor está en la etapa final de su vida productiva... quizás en unos 4 o 5 años más lo jubilen y lo manden con vacaciones de por vida a algún desguasadero en India o Bangladesh. Así serán sus días finales probablemente.

Pero a medida que pasan los días Don Raúl se revitaliza, recupera el fulgor del acero joven... se acuerda de esos primeros años de vida en los que era objeto de admiración de aquellos que lo pudieron conocer en ese tiempo... su nombre vibra al son de las maestranzas como canto de sanación...

Y me mira de reojo... indiferente, como si estuviese conciente de su transformación y se queda ahi silencioso, sereno... ante la perplejidad que causa en los marinos. Don Raúl es grande y lo sabe, ha soportado las bravezas del mar que aún vibran en su casco durante el silencio de la noche, se ha enfrentado al tiempo inexorable que deja cicatrices en su piel... Don Raúl no es sólo una estructura de acero... ha sido cobijo de marinos de diversos orígenes y de cada uno de ellos ha absorvido parte de su caracter...

Don Raúl tiene alma... y eso se siente. Estabamos a la gira en Ventanas, casi la mayoría de la tripulación bajó a tierra, nos quedamos unos pocos abordo. El recorrer los pasillos del buque, sus cubiertas sin encontrar a nadie, sólo el silencio del acero frío e indolente... Don Raúl tiene un alma solitaria, aquel día asi lo hizo sentir... nos hablaba con el silencio... y transmitía un gran vacío, como si reclamase a aquellos marinos que le habían dejado ese día... quizás los extrañaría, asi como uno extraña volver a su buque cuando se está mucho tiempo alejado del mar.

Don Raúl el errante solitario... un carácter que ha heredado de todos aquellos marinos que han encontrado cobijo en sus frías paredes, una especie de burbuja aislada de este mundo terrenal y también del de los muertos, un carácter que en parte yo también siento que estoy heredando... es extraña esta dependencia buque-marino, es un vaivén constante entre desear estar en tierra y querer volver a navegar. Pienso que es como el mar mismo, variable e impredecible... pero siempre ahí generando aquella atracción que cautiva a los marinos... es quizás la misma diosa Calipso que nos ha hecho suyos para siempre.

Y así al compás del acero renovado renace Don Raúl... se siente en el aire el nuevo ímpetu del casco refulgente como faro de luz en medio del oceano que acaricia su piel al canto de la suave brisa marinera del mar del sur.

Con los pies en tierra... firme

Es difícil describir la sensación que tengo en estos minutos, la actitud que adopto al estar nuevamente digitando los botones del teclado... acercando y alejando mis manos de las teclas sin saber como empezar, desde algún ciber por ahi. Es que desaparecí... y olvidé por completo que tenía blog. Las explicaciones están demás...

Yo no me mareo en el mar... casi todos los que están en mi barco se han mareado, ayer, por ejemplo casi nadie bajó a almorzar porque el buque se movía muxo muxo... creo que al final los únicos que bajamos a comer al salón fuimos el Capitán, el Jefe de todas las Máquinas y el que escribe. Comer hace bien para el mareo dicen... te baja el centro de gravedad. Pero lo peor son los mareos en tierra, a mi me han dado un par de veces y es complicado porque se te da vuelta todo y te agarras de lo primero que encuentras a mano para sostenerte... Generalmente el mareo de tierra me llega cuando estoy parado, es como un movimiento oscilante, se asimila al movimiento de un trompo, un movimiento giroscópico, es una sensación asquerosa...

en fin aquí estoy con los pies en tierra firme... pero para mi de firme no tiene nada...

joer... me queda poco tiempo, Neptuno me llama a sus dominios, tengo maniobra, fondearemos a la gira aca en San Vicente... hay que tirar el fierro, o sea el ancla... otro día les contaré la historia de como perdimos el ancla de estribor.


De regalo les dejo el Estrecho de Magallanes...

And so it is...

The Blower's Daugther, BSO de Closer - MUSICA.COM

Amar y ser amado, quizás esta sea una de las mayores motivaciones que nos mueve a seguir viviendo... sin duda vale la pena jugársela por el amor.

Pero para mi quizás ya sea tarde...

tarde...

tarde...

demasiado tarde...

Tarde me vine a dar cuenta de lo que realmente sentía, y a veces me siento como un tonto por no saber reconocerlo en mi antes...

Sin duda tú lograste quitar de mi esa fría coraza que llevaba puesta, pero quizás necesite volver a usarla nuevamente...

Como un quijote errante que busca a la Dulcinea de sus sueños...

And so it is...

Descubra su tipo

Un rato de ocio y me encuentro con este interesantillo test... para no escribir tanto les dejo el link en donde aparece todo claramente explicado paso por paso por si les interesa hacerlo;

ENEAGRAMA GRATUITO

Bueno se supone que si ustedes siguen los pasos correctamente, respondiendo de manera espontánea al pequeño cuestionario deberían llegar a un resultado asi como en mi caso:

La parte interesante viene ahora...

Mientras respondía este test encontré varias preguntas que muestran situaciones completamente opuestas entre si, en algunos momentos uno llega a pensar que en este test no hay término medio, pero en fin lo importante es ser espontáneo al responder. Mientras respondía al test me iba diciendo que a lo mejor mi tipo de personalidad iba a reflejar un ser mamón y sentimental, porque ultimamente he andado asi este tiempo jejeje. Pero bueno, quizás el hecho de estar conciente de cuando tus estados emocionales reflejan mayor vulnerabilidad son un buen indicador de que la persona se conoce bien a si misma, y sabe identificar las causas, en mi caso el motivo de este sentimentalismo que llevo en estos días prefiero reservarmelo =P

Como se ve en la foto, mi tipo predominante es el TIPO 3 seguido del TIPO 8.

Que refleja el 3, pues acá lo tienen:

Prueba gratuita del Eneagrama

Jajajajaja!!! o sea no puede ser!!! es que casi me voy de espaldas... lo único claro es que me considero un tipo bastante pragmático y adaptable al medio, que si se pone metas y que valora más aquellas aspiraciones que le llenan como persona por sobre aquellas de tipo material, que en ocasiones aparento ser un tipo frío, pero en el fondo tengo mi corazoncito que sueña y que sufre a veces, y si no lo notan los demás es por que lo puedo disimular muy bien. De ser enérgico lo soy, pero ultimamente he sabido contener un poco esa ansia de movimiento para aprender a valorar más aquellas cosas simples del día a día, tomarme todo con más calma, compartir más con aquellos que me aman. Tengo tendencia al egocentrismo, me cuesta aceptar las derrotas pero de los errores voy aprendiendo y trato de no caer en ellos nuevamente. Pero... en fin esto es lo que dice sobre el TIPO 3:

Miedo básico: no valer, no tener ningún valor aparte de sus logros
Deseo básico: sentirse valioso, aceptado y deseable
El tipo Tres con ala Dos: "el Encantador"
El tipo Tres con ala Cuatro: "el Profesional"

Resumen de Perfil del Tipo de Personalidad Tres

Sanos. Los tipo Tres sanos son seguros de sí mismos, se sienten deseables y gozan de una alta autoestima; creen en ellos mismos y en su propio valor. Adaptables, energéticos, a menudo atractivos, encantadores y populares. Ambiciosos para perfeccionarse y para ser los mejores. Con frecuencia sobresalen en algún aspecto y son verdaderamente admirables; un ideal humano que encarna cualidades muy respetadas. Los demás quieren ser como ellos e imitar sus logros. Buenos comunicadores, motivadores y promotores; saben cómo presentar algo en forma aceptable y atractiva. En su mejor estado: se aceptan a sí mismos, se guían por normas propias, llegan a ser genuinos y auténticos; son todo lo que parecen ser. Modestos y caritativos. Tienen un sentido del humor especial así como un gran corazón. Son gente noble, amable y considerada.

Promedio. Los tipo Tres promedio se preocupan competitivamente por mostrarse superiores a los demás: se comparan con otros en busca de éxito, estatus y prestigio. Son escaladores sociales para quienes es importante la exclusividad, la carrera y el hecho de ser un "triunfador". Pragmáticos, eficientes y orientados a metas; sin embargo, también son calculadores y pierden contacto con sus sentimientos bajo la apariencia de ser fríos. Se vuelven conscientes de su imagen y están muy preocupados por la forma en que los demás los perciben, por proyectar la imagen adecuada, por decir lo correcto y por presentarse según las expectativas. Se convierten en camaleones según el contexto al que se enfrenten. Surgen problemas con el compromiso, con la intimidad así como con la deshonestidad y la falsedad. Desean impresionar a los demás con sus aires de grandeza siempre tratando de aparentar ser mejores de lo que realmente son. Narcisistas y pretenciosos; se sienten especiales, llenos de amor propio inflado y con expectativas grandiosas respecto a sí mismos y a su potencial. Son arrogantes y exhibicionistas, como si estuvieran diciendo: ¡Mírenme! a medida que despiden hostilidad y desprecio por los demás.

Malsanos. Puesto que temen al fracaso y a la humillación, los tipo Tres malsanos pueden llegar a ser explotadores y oportunistas y van a hacer lo que sea para mantenerse arriba, incluso a costa de los demás. Pueden llegar a ser viles, inmorales, mentirosos patológicos y pueden aprovecharse de las demás personas de cualquier modo posible. Llenos de celos, sabotean y traicionan con malicia a la gente apuñalando por la espalda a amigos y colegas y arruinando reputaciones así como relaciones por la sensación de triunfo que ello les brinda. Por último, se tornan vengativos y sádicos, siempre con la intención de arruinar a los demás. Tendencias violentas y sicópatas con posibles tendencias asesinas.

Motivaciones clave. Quieren reafirmarse, distinguirse de los demás, ser el centro de atención, ser admirados e impresionar a la gente.

Ejemplos. Bill Clinton, Oprah Winfrey, Barbara Streisand, Jane Pauley, Sting, Michael Landon, Tony Robbins, Tom Cruise, Sharon Stone, Madonna, Ricky Martin, Shirley MacLaine, Brittany Spears, Paul McCartney, Dick Clark, Tiger Woods, Whitney Houston, Michael Jordan, Shania Twain, Sylvester Stallone, Arnold Schwarznegger, Billy Dee Williams, Kathy Lee Gifford, Ted Danson, Truman Capote y O.J. Simpson.

Que más puedo decir, si es cierto no me queda otra que creerme el cuento, eso si la idea es tratar de superar el promedio poh!!!

Todos somos distintos y eso es lo que nos hace ser valiosos y especiales, todos tenemos virtudes y defectos y debemos aceptarnos tal y cual somos, lo importante es creer en nosotros mismos, tener claro cuales son nuestras debilidades y fortalezas, potenciar nuestras virtudes para ir mermando los defectos, es tratar de conocernos bien interiormente... encontrar nuestra fe, ser uno mismo; para mi eso es esencial y es lo que me motiva para ir conquistando mis sueños... mi libertad.

La vida es de dulce y agraz... un aprendizaje constante y aún queda mucho.

Dejo estas palabras que hoy me regaló una amiga muy especial de mi!!!


la esperanza no hay q perderla jamáss!!.. :)


"No se vive sin la fe. La fe es el conocimiento del significado de la vida humana. La fe es la fuerza de la vida. Si el hombre vive es porque cree en algo"

Leon Tolstoi


Muchas gracias cabra lesa!!! ...ojala todos tuvieran los mismos sueños que tú... sería perfecto!!!


...Y asi despido este año, deseándoles lo mejor a todos los que visitan este rincón marinero para el año que viene... que sea un año colmado de bendiciones y de alegrías para ustedes!!!

Salud!!!



PD: Háganse el test y me cuentan!!!

Paz

Se puede tener tanto en esta vida o se puede tener tan poco, sin embargo se vuelve a caer en los mismos errores, independiente de que a veces nos toque estar arriba o abajo de esta ruleta, dependiendo desde donde la miremos. Nunca se está conforme con lo que se tiene, sea mucho... sea poco. Siempre miramos hacia el lado deseando poseer aquello que el otro tiene. Mas este tipo de enfoque tiende hacia la disconformidad y la frustración. Según mi parecer me doy cuenta que hay un concepto erroneo de lo que es felicidad.

Aprender a ser feliz con lo que se tiene, disfrutar el día a día de las cosas simples que da la vida, entender que no es necesario tenerlo todo para poder ser feliz, sino que para acercarnos a eso debemos aceptarnos tal como somos, con nuestras virtudes, nuestros defectos, nuestras limitaciones y bondades, nuestros fracasos, nuestros triunfos... tener conciencia de que de lo malo se puede aprender mucho y de lo bueno debemos disfrutar hasta el último sorbo, como degustar un buen vino... lentamente sin apurar nada, hasta la última gota... hasta el último aliento.

Se puede tener mucho en esta vida pero siempre faltará algo, es nuestra naturaleza imperfecta que nos permite disfrutar de las imperfecciones de la vida, porque en cada imperfección hay un mundo diferente por descubrir... hay más por ir aprendiendo.

Siento que ya voy quemando una etapa en la que he aprendido a valorar más a mis dos grandes tesoros... mis padres. Darme cuenta que son el regalo más valioso que se me ha dado, aprender a disfrutarlos todos los días, conocerlos de otra manera en este pausado tiempo transcurrido junto a ellos como el pasar de coloridos ocasos en la mar. La vida nos da como también a veces nos quita. Hace un tiempo atrás he entendido esto: que todo lo bueno que tengamos en la vida, debemos valorarlo y amarlo como si fuera el último día, porque nada se tiene por seguro y tarde o temprano la vida reclamará lo suyo, mas cuando llegue ese momento solo nos quedarán los dulces momentos que alcanzaste a saborear mientras ella te los dió, todo depende de nosotros... una vez que ya tienes el sabor amargo en tu boca no queda nada por hacer... el destino avanza lineal e incólume hacia adelante en infinita procesión.

¿Como relacionar la sensación de felicidad con la sensación de paz? ¿Son la misma cosa?

¿Es necesario ser feliz para sentirnos en paz con nosotros mismos?

En fin, sólo estoy conciente de que la felicidad no es del todo plena y que eso debemos aceptarlo pues es un buen punto de partida para acercarnos a ella.

Creo...

Creo en el destino, creo en un ser superior que nos guía si lo sabemos escuchar. Creo que las cosas no pasan por que si, pienso que en parte estamos predestinados aunque a veces nosotros hagamos lo imposible por modificar las cosas cuando no andan bien. Tengo la libertad de decidir mis acciones, elegir los sueños que quiero alcanzar... pero hay un sueño que es el más importante de todos y aun no he descubierto cual es. Me he dado cuenta que cosas aparentemente tan insignificantes que acontecieron en mi vida han cobrado gran valor en este último tiempo.

Creo que la vida nada deja al azar... aunque asi parezca a veces, porque todos venimos a este mundo a cumplir una misión. Podemos sentir que nuestras acciones pueden tener un valor tan ínfimo como lo que vale un grano de arena, pero en realidad eso es apariencia... ese grano de arena que está junto al mar es parte de la belleza de una playa brillando con la luz del sol o será un pedacito de un refugio para un pequeño animal (como las pulgas de mar por ejemplo jejeje)

Como creo en un destino, trato de no forzar nada para llegar más rápido a él. Sólo me dejo llevar por su caudal, esperando algún día llegar a entender porque estoy en este mundo, cual es mi misión. Pienso que cuando las cosas andan mal para alguien es porque ha decidido elegir un camino que lo aleja de aquello... pero creo que tarde o temprano, quizás en el momento menos pensado surgen acontecimientos que le harán pensar y darse cuenta y decir "para esto yo vine a este mundo"

A veces la vida da oportunidades que no debemos desaprovechar, pero a veces no las vemos o nos damos cuenta cuando ya es muy tarde.

Tengo la esperanza que algún día la volveré a encontrar, este sentimiento que creció lentamente a través del tiempo y la distancia, que en un momento aparecía tan difuso, ahora lo veo tan claro como estos días de construcción de sueños azules aca en Valparaiso. Creo que este sentimiento perdurará por mucho tiempo y si el destino la vuelve a poner en mi camino no desperdiciaré la oportunidad de decírcelo.

Entrego todo en las manos de quien guía mi camino, mis sueños, mis proyectos, mis anhelos.